Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

4 Pages<1234>
Options
View
Go to last post Go to first unread
UyenMai  
#21 Posted : Tuesday, March 27, 2012 1:19:34 PM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)
Một người "kể lể" với bạn:

- Hai lần hôn nhân của tối đều thất bại cả.

- Sao thế?

- Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.

- Còn người thứ hai?

- Cô ta không chịu đi!





Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:

- Sao má phải của cậu bầm tím thế kia?

- Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.

- Thế còn vết cào ở má bên kia?

- Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.
thanks 1 user thanked UyenMai for this useful post.
Thy Lan Thao on 7/4/2014(UTC)
UyenMai  
#22 Posted : Monday, April 30, 2012 4:37:39 PM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)

Con "Nai" và con "Lai"


Có 2 "cán ngố kháo nhau một câu đố - ai thua thì phải bao người kia phần cơm trưa .

Ngố 1:
- Tớ đố đằng í thì "nà" con "nai" và con "lai" khác nhau như thế nào?

Ngố 2:
- Có gì đâu .. Con "Nai" là cái con nó sống ở thành phố, tóc nó hơi quăn, Mẹ nó lâý Mẽo í mà .
Còn con "lai" là cái con nó sống ở trong dzừng í ...

Ngố 1:
- Đúng qúa í chứ ..!

Cả hai phá lên cười rồi cùng rủ nhau đi ăn phở "NỢN"


(nhân ngày 30.04)


thanks 1 user thanked UyenMai for this useful post.
Thy Lan Thao on 9/7/2014(UTC)
UyenMai  
#23 Posted : Wednesday, July 18, 2012 1:49:49 AM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)

Yến Oanh, một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự.
Uyển Mai gặp Yến Oanh đon đả nói:

- Chúc mừng chị ! Số chị hên thật!

- Tưởng vậy mà không phải vậy đâu, em ơi! Ông ấy mất ..... khả năng rồi!

- Thật hay giỡn đấy? Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với chị à?

- Có chứ! Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ "bất động",
nhưng chị cứ tưởng là ông ấy nói về .... "bất động sản"!

Uyển Mai:
-?!?!


kàkàkàkkk....
UyenMai  
#24 Posted : Wednesday, July 18, 2012 1:55:25 AM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)
Đi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai anh LCP mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí
có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.
Cậu ta hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?

- À, âý là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy
là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta!

- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?

- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con LCP thì tăng 20 kilô.

Cậu con trai:

- !!!???



kàkàkàkkk.....
UyenMai  
#25 Posted : Wednesday, July 18, 2012 1:58:51 AM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)

Hai bà chị, YO & HL, trò chuyện với nhau.

YO:
- Em gái tôi thật hiền, bao nhiêu người mời đi chơi nhưng nó từ chối tất cả .

HL:
- Em gái tôi, UM, lại còn hiền hơn. Ai chở đi đâu nó cũng vâng lời.



kàkàkkk....
thanks 1 user thanked UyenMai for this useful post.
Thy Lan Thao on 9/7/2014(UTC)
BiểnĐông  
#26 Posted : Tuesday, July 24, 2012 3:27:55 AM(UTC)
BiểnĐông

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 4/27/2012(UTC)
Posts: 81
Location: vietnam

Thanks: 61 times
Was thanked: 92 time(s) in 65 post(s)

Biển Đông đóng góp vài bài sưu tầm nha!
***************************************

Có một người tên là Vui. Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than: " Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."


Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"


Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh lính về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa".....


Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy".
Chồng phóng luôn qua cửa sổ, quên mặc quần áo !!!


Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!


Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang ra thử nghiệm ở Mỹ 30 phút, máy bắt được 500 tên,
đem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.
Sau đến VN, Họ chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì... cái máy đã bị trộm mất.


Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi không có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái thề cùng tôi sống chết có nhau: "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau: "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết: "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá!!!


Khi là bạn: Sống chết có nhau
Khi là thù: Sống chết với nhau


Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy!


Thưở trung nguyên kiếm hiệp...
1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công. Anh giở ra và ngay trang đầu có ghi: nếu muốn học được môn võ này… phải thiến.
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..anh ta chấp nhận...
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp: nhưng không thiến thì cũng cũng không sao.
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên "uất ức thần chưởng"


Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm


Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.


Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trên giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia nói:
- Thằng ngu, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.


Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!


*** Đắt hay Rẻ.
Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa!!


*** Ngủ & thức
Vợ hỏi:
- Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà ?
Chồng trả lời ngon lành:
- Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh.... đều thức.


*** Chết sướng hơn
Người lính gác trước điện Buckingham Palace, England bị đem ra tòa xử tội vì đã vi phạm luật lệ của hoàng gia là bỏ chạy trong lúc thi hành nhiệm vụ.
Quan tòa phán rằng: "Anh có nhìn nhận tội của anh là bỏ chạy trong lúc phải đứng nghiêm là một trọng sẽ đem bị xử tử?"
Anh lính: "Thưa quan tòa tôi nhận tội vì tôi biết đây là một hành động làm mất thể diện của quân đội hoàng gia"
Quan tòa: "Anh còn lời gì để giải thích hành động của anh không?"
Anh lính: "Thưa quan tòa, tôi xin được phép nói vài lời để giải thích hành động của tôi. Số là như vầy, khi tôi đứng gác có một cặp sóc đang đùa ở gốc cây gần đấy. Rồi thì 2 con sóc nầy bò lại dưới chân của tôi.
Tôi vẫn đứng yên, vài phút sau chúng nó leo lên đầu của tôi và chui vào trong nón của tôi. Tôi nghe một con nói với bạn của nó là 'nơi đây rất ấm cúng chúng ta có thể làm tổ được' "
Quan tòa "Chỉ có thế là anh bỏ chạy?" Anh lính: "Thưa không ạ, tôi vẫn đứng yên. Một hồi sau, chúng nó bò xuống bụng của tôi rồi reo hò là 'nơi đây rất là tốt để cho chúng ta vui đùa'. Và chúng bắt đầu chạy nhảy tùm lum làm tôi nhột nhạt không chịu nổi"
Quan toà thấy thương tình: "Ðó là nguyên nhân làm anh bỏ chạy? Tôi cũng thông cảm dùm nhưng luật là luật..."
Anh lính: "Dạ thưa không đâu, mặt dù khó chịu nhưng tôi vẫn đứng yên chịu đựng cho đến khi chúng nó bò xuống quần của tôi và tôi nghe chúng nó nói với nhau là "Hai hột dẻ nầy mầy muốn ăn hột nào trước?"
-----------------------------------------------

*** Quá rành
Hai anh cảnh sát VN nói chuyện với nhau. Anh cảnh sát kinh tế nói:
- Tôi chỉ cần quét mắt vô biển số các xe là biết xe nào từ tỉnh lên, tư nhân hay là nhà nước.
Anh cảnh sát giao thông cười:
- Vậy là xưa rồi. Tôi chỉ cần coi lái xe điều khiển xe qua ổ gà, ổ nước, ổ điện... lập tức biết ngay xe nào của tư hay của công.
-----------------------------------------------

***Dễ hiểu
Tông tông Obama chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới. Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu. Đứa trẻ đầu tiên nói:
- Con rất muốn đi Disneyland.
- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! - Nhà lãnh đạo đáp.
Đứa trẻ thứ hai:
- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.
- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!
Đứa trẻ thứ 3 nói:
- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!
Tổng thống ngạc nhiên:
- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…
- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!


*** Thí dụ cụ thể.
Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.
- Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tìm bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!
Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:
- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!
-----------------------------------------------

*** Muốn và Có
Phóng viên phỏng vấn một cụ già:
- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?
- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!
-----------------------------------------------

*** Sự thực
Bà nọ gọi điện cho bác sĩ:
- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!

UyenMai  
#27 Posted : Sunday, August 5, 2012 12:49:29 PM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)

Chào anh Biển Đông.
Cám ơn anh BĐ mâý chuyện cười ... Têú thiệt! Làm UM cười muôn´ chêt´.. hihi....
Anh BĐ, chị YO và UM mà họp lại, chăc´ hàng xóm phải... dọn nhà wá.. hehehe...

Tặng anh 2 câu chuyện, chúc anh vui suôt´ tuần....
(chị YO ui, có đó kg? Vào nghe chung nè....hihi....)



Ôi, nàng dâu!!!

Cô dâu mới về nhà chồng..
Theo mâý đứa em chồng, cô gọi mẹ chồng là vú; cha chồng là ba.
Cha chồng cô là 1 đàn ông cộc cằn, thêm vào sáng say chiều xỉn; nên cô rất sợ nhửng lúc phải đối diện với ông.
Một hôm, mình cô đang lo quét dọn nhà trên, thì bất thình lình cha chồng cô về tới nhà với bước đi lạng quạng, sặc mùi rượu..
Cô lấp bấp thưa:

- Thưa Ba mới về..

Ông quát lên bằng giọng cộc:

- Vú mầy đâu rồi?

Vì quá sợ, cô rấp rút vén dạt áo bà ba bên tay phải lên, thưa:

- Dạ thưa ba, đây!

Ông già chồng bực quá, thét:

- Trời ơi!!! Hổng phải hỏi vú nầy!!! Vú kia kià!!!!!!!!

Điếng hồn, cô kéo vạt áo bên tay mặt xuống, vội vén ngay vạt áo bên tay trái:

- Dạ đây!!!!







Cô dâu mới về nhà chồng..
Trong bửa cơm đầu với gia đình bên chồng, cô e thẹn,cuối đầu ăn nhăm nhí...
và mắt cô không ngừng liếc xem ai vừa ăn xong bát cơm là cô vội để chén đủa cô xuống, đi xới cơm cho người âý..
Cứ như vậy, hết người nầy đến người kia.. Mẹ chồng cô thâý thế, tội nghiệp, vội bảo:

- Thôi con, cứ tự nhiên ngồi ăn đi .. Đế em nó xới được rồi..
Bận rộn cả ngày nay con mệt lắm rồi.. Nay lại lo cho tất cả bửa cơm nửa...


Cô nhỏ nhẹ thật thà đáp:

- Dạ, không sao đâu Mẹ! Lúc còn bên nhà, đàn heo hơn 10 con, con còn chăng được, huống chi nhà ta chỉ có mâý người..



UserPostedImage hahaha.......
BiểnĐông  
#28 Posted : Sunday, August 5, 2012 9:13:32 PM(UTC)
BiểnĐông

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 4/27/2012(UTC)
Posts: 81
Location: vietnam

Thanks: 61 times
Was thanked: 92 time(s) in 65 post(s)
1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”
Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong

BiểnĐông  
#29 Posted : Sunday, August 5, 2012 9:31:24 PM(UTC)
BiểnĐông

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 4/27/2012(UTC)
Posts: 81
Location: vietnam

Thanks: 61 times
Was thanked: 92 time(s) in 65 post(s)

Tháng trước, đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia.

Tuần qua, đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc.

Hôm qua, đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao.

Sáng nay, đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương..

Chiều nay, Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ,thế là.... bỏ … đọc báo... !!!
UyenMai  
#30 Posted : Monday, August 6, 2012 11:55:45 PM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)

Hay wá anh Biển Đông ạ. UM em kêt´ nhât´ là câu sô´ 6 ..

Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong

kàkàkàkkk.....!
thanks 1 user thanked UyenMai for this useful post.
BiểnĐông on 8/7/2012(UTC)
UyenMai  
#31 Posted : Tuesday, August 7, 2012 12:41:30 AM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)

Một người đàn ông có tính tình hòa nhã, đã được đọc một cuốn sách dạy về cách tự khẳng định chính mình, và quyết định bắt đầu khởi sự tại trong nhà.
Vì vậy, ông đã xông vào nhà mình và quát tháo, rồi chỉ ngón tay vào mặt của vợ mình, và nói:

- Từ bây giờ trở đi, tôi là ông chủ nơi đây và lời nói của tôi là luật ! Tôi muốn bà chuẩn bị cho tôi một bữa ăn thịnh soạn và lấy nước tắm cho tôi.
Sau đó, khi tôi đã ăn và tắm xong, xem ai sẽ mặc quần áo và chải tóc cho tôi đây?


Người vợ trả lời:

- Nhân viên mai táng chứ còn ai vào đây.




- Scared

- Woot Tongue
thanks 1 user thanked UyenMai for this useful post.
BiểnĐông on 8/7/2012(UTC)
BiểnĐông  
#32 Posted : Saturday, September 1, 2012 4:50:31 AM(UTC)
BiểnĐông

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 4/27/2012(UTC)
Posts: 81
Location: vietnam

Thanks: 61 times
Was thanked: 92 time(s) in 65 post(s)
Vài mẫu truyện tặng em gái UM đọc cho vui!.

***********************************************************************
Sự Kiện Lớn

Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
Nói có sách mách có chứng:
Pardise Lost & Paradise Regained
John Milton
*****************************************************
Phụ nữ ...

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính.
Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định.
Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh.
Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì.
Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!
*****************************************************
Vẽ theo......

Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ một người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vã về nhà giận dữ hỏi bà ta:
- Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không?
- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...
*****************************************************
Khó tính?

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:
- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!
*****************************************************
Thiên thần

Bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con yêu.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?
- Ngay bây giờ đây, con ạ!
*****************************************************
Người Vợ Tuyệt Vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.
*****************************************************

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ".
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
****************************************************

BỆNH TÌNH

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
****************************************************

Chọn đàng nào?

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?
*****************************************************

Tự đọc - Tự hiểu

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có, nữa là áo.
****************************************************

CHẤP NÓ LÀM GÌ !!

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông.
Chồng thanh minh:
-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì. Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì. Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì. Còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ bà, chấp nó làm gì!!!


UyenMai  
#33 Posted : Sunday, September 2, 2012 1:54:02 PM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)
[
4 Điều căn dặn ạnh Biển Đông:


1. Là phải biết điềm tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu.
-
2. Không được đầu gấu với gái ngoan và ko cần nhẹ nhàng với gái dữ.
-
3. Không được tự tử nếu mất gái ngon và ko ngậm bồ hòn ôm gái nát.
-
4. Không được bộc phát thích gái teen và ko được ném mình vào gái ế.


LOL BigGrin LOL


Rose Cám on anh BĐ
Enjoy nha anh!





thanks 1 user thanked UyenMai for this useful post.
BiểnĐông on 9/2/2012(UTC)
BiểnĐông  
#34 Posted : Wednesday, September 5, 2012 8:01:28 AM(UTC)
BiểnĐông

Rank: Member

Groups: Registered
Joined: 4/27/2012(UTC)
Posts: 81
Location: vietnam

Thanks: 61 times
Was thanked: 92 time(s) in 65 post(s)
Tức nước vỡ bờ

Sean Stone, là một người luôn nghe lời vợ và được vợ dạy dỗ rất chu đáo. Anh ta thường coi vợ như là cô giáo của mình. Thoạt tiên nghe vợ, anh bỏ hết bạn bè, sau đó anh ấy bỏ rượu, rồi cuối cùng anh ấy bỏ thuốc lá… Ai cũng hết lời khen vợ Sean Stone giỏi dạy chồng. Nhưng gần đây người ta thấy vợ của Sean Stone lầm bầm nguyền rủa:
- Tay Sean Stone chết tiệt! Dạy hắn bỏ những thứ có hại. Hắn ta dám bỏ cả mình. Đúng là đồ vô ơn!

***************************************

Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

*************************************************

Định nghĩa chồng và vợ

VỢ = WIFE
trong đó bao gồm :
W = Washing (giặt giũ)
I = Ironing (Là, ủi)
F = Food (Nấu ăn)
E = Entertainment (Giải trí)

CHỒNG = HUSBAND
trong đó bao gồm :
H = Housing (Xây nhà)
U = Understanding (Biết điều)
S = Sharing (Chia sẻ)
B = Buying (Mua sắm)
A = And (và)
N = Never (Không bao giờ)
D = Demanding (Đòi hỏi)

Edited by user Wednesday, September 5, 2012 8:03:11 AM(UTC)  | Reason: Not specified

UyenMai  
#35 Posted : Sunday, September 16, 2012 2:07:16 AM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)

Vào đúng giờ môn Sinh Vật thì lại có thanh tra của sở xuống, ngồi đằng sau Tý, dự giờ, theo dõi.
Cô giáo đặt một câu hỏi cho cả lớp nhưng không ai trả lời được.
Đột nhiên cả lớp thấy Tý bật lên, nói:

- Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ?! Phí quá!

Cả lớp ngơ ngác không hiểu gì, trong khi cô giáo đỏ mặt, giận quá đuổi luôn Tý ra khỏi lớp.
Tý bị đuổi, đúng dậy, trước khi đi ra, Tý quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:

- Lần sau không biết thì đừng có nhắc bậy nghe cha!




Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi Tý:

- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?

Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, Tý chặc lưỡi:

- So hard!!!

Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố Tý đoạt giải nhất.





Trong giờ sinh vật cô giáo hỏi Tý:

- Tý, nhà em có nuôi con gì không? Em thích nuôi con gì?

Tý buồn trả lời cô giáo:

- Dạ, nhà em không nuôi con gì cả cô ạ ... Ý thích mổi người mổi khác ..
Khó qúa .. Em thì thích có được 1 con chó .. Mẹ em lại thích 1 con mèo ...

Thâý Lém không nói tiếp, nên cô giáo hỏi:

- Còn Ba em? Ba em thích con gì? Chó hay mèo?

Lém thành thật đáp:

- Dạ, em nghe Mẹ em nói, Ba em chỉ thích con hồ ly tinh xóm trên ạ ...





Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:

- Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.

Đứa cháu nói:

- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông thôi?

- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn.
Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào?



Đứa cháu nói:

- Con sẽ chỉ vào đồng hồ và nói : Ê, hết giờ rồi!

- !?!?!?.






- Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé

- Xụyt, đâu được, nó là em mày đó

- Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình

- Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn

- Vậy con Lan ở xóm ngoài

- Cũng không được, nó cũng là em mày

- Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.

- Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ...



Dancing Dancing Dancing


Thanks & happy weekend nha anh BĐ
UM
thanks 1 user thanked UyenMai for this useful post.
BiểnĐông on 9/16/2012(UTC)
UyenMai  
#36 Posted : Friday, October 12, 2012 5:03:50 AM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)


Giải Đáp Tâm Sự


Uyển Mai gửi tâm sự lòng đến trang mục "văn phòng gỡ rối tơ lòng" .. thòng, do bà Yến Oanh phụ trách, hỏi:

"Chị ơi, mỗi cuộc hẹn, em đều cố ý đến trể.. Còn chàng thì mỗi lần đến chổ hẹn, chàng đều không cạo râu ..
Vậy nên làm sao hả chị?


Yến Oanh trả lời:
"Em hảy thử đến đúng giờ một lần xem sao .. Bắt chàng chờ lâu, thì phải... mọc râu (!) .. chư´...!!"

Edited by user Monday, November 12, 2012 10:06:48 AM(UTC)  | Reason: Not specified

HongLan  
#37 Posted : Monday, November 12, 2012 10:48:59 AM(UTC)
HongLan

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 697
Switzerland
Location: Lucerne

Thanks: 600 times
Was thanked: 619 time(s) in 426 post(s)
Làm Lính


Trên 1 chuyến xe đông người, một cô trẻ đẹp ngồi cạnh 1 anh lính.
Xe đang chạy, bỗng cô gái đỏ mặt la lên:

- Ông làm gì vậy?

Anh lính tỉnh bơ trả lời:

- Làm lính, em.

Cô ta nguýt dài, giận lắm, không thèm nói gì thêm.
Xe chạy một đoạn xa..
Lại một lần cô gái lại đỏ mặt tiá tai, bực tức la lên:

- Làm gì mà làm hoài vậy cha?

Anh lính điềm nhiên trả lời:

- Làm cho đến khi giải ngũ mới thôi, em.
UyenMai  
#38 Posted : Saturday, June 28, 2014 7:25:33 AM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)



Xưa, có một anh nhà quê lên phố chơi. Ðến hàng bán gương soi mặt, cầm lấy một tấm, thấy gương mặt của mình phản chiếu trong đó, anh ngạc nhiên thầm nghĩ:

- Hay là ta mua chú này về để sai vặt vậy!

Và anh liền mua tấm gương. Về đến nhà, anh vội vàng gọi vợ:

- Bu nó ơi! Ra mà xem. Tôi lên phố mua được cái này hay lắm!

Chị vợ tất tả chạy ra, anh mỡ giấy báo, chìa tấm gương cho chị vợ xem. Nhác trong thấy chị đã ngồi bệt xuống nền nhà, bù lu bù loa khóc kể ầm ĩ.

- Hu hu… hu hu…! Anh đi lên phố rước con quỷ cái đó về đây… để tôi tự vận, tôi chết, tôi giết hết mấy đứa nhỏ cho anh rảnh rang mà sống với con quỷ cái đó..
hu hu hu hu…


Anh chàng chưng hửng, không biết nói gì thì chị vợ đã vật vã kể lể:

- Ối, cha mẹ ơi! Ðàn ông năm bảy lá gan… lá ở với vợ… lá toan cùng người…
Một tay tôi trong nhà ngó cửa, nuôi mẹ dạy con… để người ta đi lên phố mà rước con quỷ cái đó về…


Bà mẹ chồng ở nhà sau, nghe tiếng ồn ào, chạy ra, cầm lấy tấm gương nguýt con dâu:

- Mụ đó già cúp bình thiết rồi, đáng tuổi tao mà mày còn ghen tương nỗi gì…?!?!
UyenMai  
#39 Posted : Tuesday, July 1, 2014 2:00:44 PM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)

UserPostedImage

World Cup 2014


Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí.
Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn:
Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương,
và hiệp hai bắt đầu phản công.

- Thế khi nào thì các anh làm bàn?

- Việc đó thì để cho đối phương lo...




Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:

- Hôm nay anh ghi hai bàn.

- Thế kết quả trận đấu thế nào?

- Một đều.

- !!!



Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:

- Thưa cha, đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?

- Khi cha xem con đá, thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân
thì ngày đó đều có tội.

- !!!



Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ mới:

- Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào:

- Họ khuyên tôi là nên tìm một đội khác.

- ??!!



UserPostedImage
thanks 1 user thanked UyenMai for this useful post.
Thy Lan Thao on 9/7/2014(UTC)
UyenMai  
#40 Posted : Saturday, September 27, 2014 8:14:39 AM(UTC)
UyenMai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 11/23/2011(UTC)
Posts: 620

Thanks: 125 times
Was thanked: 458 time(s) in 379 post(s)

Tự An Ủi



Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm, liền hỏi:

- Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?

- Khi mình gặp những phiền phức trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết thâý phiền phức ngay.

- Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?

- Không! Khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi mình là ..
có con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì ... không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn nữa!!!!!



LOL
Users browsing this topic
Guest (2)
4 Pages<1234>
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.